8 tips på hur du bör prata om sex och njutning med din transpartner

Sex, oavsett vem vi har det med, bör alltid först och främst handla om kommunikation. Att ta reda på vad både du och din partner tycker om och inte tycker om, vill ha och inte vill ha är första steget till att ha riktigt, riktigt, riktigt bra sex.

Ibland kan konversationen som leder till sex te sig väldigt annorlunda. Det beror helt på våra kroppar, våra preferenser, vår identitet, vår sexuella historia, våra kinks och fetischer och vi kan behöva ställa specifika frågor för att vara säkra på att det känns bra för alla involverade. Detta är något som i synnerhet gäller när det kommer till de som vill vara intima med transpersoner.

Många cispersoner (cis = icketrans) vet att de behöver ha ett samtal med sin transpartner om hur de ska vara intima men det kan kännas svårt att veta exakt hur man ska göra för att ha den här konversationen. I vissa fall undviker man det helt för att man är rädd för att säga fel. Vad en bör komma ihåg är dock att om man inte startar en dialog så är det mycket enklare att gå över gränser och göra antaganden som vänder det här sexiga, roliga mötet till totala motsatsen. Lyckligtvis är det inte det minsta svårt att ha en respektfull och hälsosam konversation gällande sex med en transperson, så låt oss börja!

Här är några tips på hur du kan få igång dialogen på ett sätt där du respekterar din transpartner, såväl som några fallgropar du bör undvika:

1. Sätt tonen för samtalet

Det är viktigt att sätta tonen för samtalet så att det är på lika villkor för er båda. Börja inte med att säga ”eftersom du är trans så måste vi prata om vilka eventuella problem vi kan ha under samlaget.” Nej, bara nej. Att säga något sånt får det att låta som att din partners identitet är till besvär och att det är hens fel att ni måste ha den här konversationen.

Få det istället att handla om er båda genom att säga något i stil med; ”jag tänkte att vi kunde prata om vad vi gillar och inte gillar och vad vi har för preferenser och gränser innan vi har sex.” Detta gör det möjligt för er båda att prata om era behov istället för att allt fokus ska ligga på din partners könsidentitet.

2. Gör dig av med dina förutfattade meningar

Varje transperson är unik. Du kan ha haft sex med transpersoner förut eller så kanske du är trans själv, det gör dock ingen skillnad i vad en ny partner kanske älskar och vad en annan triggas av.

Vissa transpersoner har omfattande kroppsdysfori (vilket innebär att man känner sig extremt obekväm och ångestfylld gällande det kön en blivit tilldelad vid födseln men som inte stämmer med ens faktiska identitet) och det kan te sig i att vissa kroppsdelar skapar enorm ångest och att interagera med dessa kan rent av vara traumatiskt för personen. En del transpersoner upplever denna kroppsdysfori bara under vissa specifika perioder i livet medan andra aldrig har upplevt det.

Att känna till det faktum att alla transpersoner är olika är det första viktiga steget till att ha en produktiv och hälsosam konversation med varandra. Anta tillexempel inte att transpersoner automatiskt vill ta sig an vissa normativa roller baserat på vilket kön de tillhör. Alla transmän är inte intresserade av att vara dominanta och alla transkvinnor vill inte vara undergivna.

Ett annat vanligt antagande är att alla transpersoner har liknande kroppar och går igenom samma resa med samma slutmål. Detta kunde inte vara längre från den faktiska sanningen. Precis som med cis-kroppar är transkroppar även de helt olika. Förvänta dig tillexempel inte att din transpartner har genomgått en könskorrigering eller att hen ens vill göra det, det är något som är upp till varje transperson och inget som någon annan har med att göra.

Om vi kan se förbi våra förutfattade meningar och börja konversationen på ruta ett kommer det att gå mycket lättare. Vi är alla experter gällande vår egen kropp, så istället för att anta att vi vet hur den andra funkar, låt oss vara varandras guide.

3. Få samtalet att handla om njutning – inte kroppsdelar

Att be sin partner beskriva hur deras kropp eller intima delar ser ut, vad de genomgått för operationer eller vad de eventuellt planerar att genomgå är inte direkt världens bästa idé när du pratar med en transperson. Låt dem istället välja att blotta sig så mycket som de själva känner att de är bekväma med att göra, helt på deras egna villkor. Fråga inte om deras könsorgan, fråga istället vad som känns skönt för dem.

Att fokusera på njutning kan vara extra roligt och mysigt för alla involverade. Vad finner din partner sexigt? Berätta om vad som tänder just dig, vilka sexuella akter som är speciellt upphetsande och vad ni båda skulle vilja utforska. Har din partner några specifika fantasier? Gillar hen rollspel? Har hen några kinks? Är den intresserad av BDSM?

Generellt sett så kommer din partner att berätta vad den anser vara relevant angående vilken information du får ta del av gällande deras kropp – och genom att fokusera på hur ni kan ha det skönt ihop istället för att förhöra hen angående deras anatomi respekterar du personen istället för att reducera dem till vad de har mellan benen.

4. Ta reda på vart gränserna går (och se till att respektera dem)

Fråga din partner var på kroppen de vill att du ska röra dem och vilka delar som är off limits. Ta reda på vilka sexuella handlingar som gör dem upphetsade och vilka de helst undviker. Precis som med cispersoner så har även transpersoner sånt de tycker om och som de inte gillar alls och poängen är att lista ut vad detta är. Kom ihåg att tänka på att inte uttrycka dig på ett sätt som antar något eller som kan trigga igång någons kroppsdysfori. Säg tillexempel inte ”vad triggar dig? Är det din vagina?” utan börja istället med att säga något i stil med ”jag avskyr när man kittlar mig eller biter mig i öronsnibben, är det något speciellt du avskyr att man gör?”.

Kom även ihåg att dessa gränser kan ändra sig när ni väl kommit igång. Kanske har din partner sagt att hen tycker oralsex är okej men så känns det inte alls bra för den under akten. Se till att alltid fråga och kolla så att din partner är bekväm och försök läsa av hens kroppsspråk så gott det går. Ett hett tips är att fråga i förväg hur din partner vill att du ska kolla så de har de bra. Ska du fråga verbalt om de har de skönt och hur ofta? Ska ni ha ett kodord eller är det specifika kroppssignaler du bör vara uppmärksam på?

Det är även extremt viktigt att aldrig någonsin pressa någons gränser och att inte ifrågasätta varför de satt dem. Din partner är inte skyldig dig att förklara varför de inte vill utföra en specifik sexuell handling. Samtycke handlar inte om att inte ha sagt nej, utan om att säga ja.

5. Lär dig språket

Du bör veta vad din partners pronomen är och se till att alltid säga rätt, vare sig det är ”han”, ”hon”, ”hen” eller ”den”. Att bli felkönad under akten är extremt avtändande, så skulle du vara osäker – se till att fråga innan. Var uppmärksam på hur du beskriver din partner och hur de vill att du beskriver dem. Är de okej med ordet ”vacker”, tänder de på att bli kallad ”stilig” eller ska du undvika könsstereotypiska fraser helt och istället säga något neutralt som tillexempel ”sexig”? Kom ihåg att ord som tillexempel ”slyna”, ”hora” och ”han/hon” kan vara extremt kränkande om din transpartner inte specifikt gett dig tillåtelse att använda dem.

Fråga även hur din partner vill att du pratar om dens kropp. En transkvinna kan tillexempel referera till sitt kön som sin ”klitta” medan andra transkvinnor kallar den för ”penis.” En transman kanske kallar sina intima delar för ”vagina” medan andra fullkomligt hatar den termen. Transkroppar kan dessutom inkludera proteser. Vissa transpersoner som använder en strap-on vill tillexempel referera till den som sin penis och om så är fallet bör den kallas det och behandlas som en del av deras kropp.

6. Tänk över dina avsikter (och var tydlig med dem)

Transpersoner, speciellt färgade transpersoner, blir ofta behandlade som en fetisch. Fråga dig själv; varför vill jag ha sex med den här personen? Letar du efter en specifik typ av upplevelse eller vill du bara tillfredsställa ett behov istället för att ha ett genuint intresse och riktig åtrå för individen i sig? De allra flesta transpersoner är inte intresserade av att vara en fetisch eller ett sexuellt experiment. Transpersoner är inte objekt du kan använda för att uppfylla dina fantasier.

Om du fantiserar om en sexuell upplevelse med en transperson enbart för att det är en transperson så bör du vara ärlig om detta och sedan är det upp till personen i sig om hen är okej med detta eller inte och om det är rätt beslut för er båda att ha sex.

7. Ha en plan

Hur planerar ni att hålla er säkra? Behöver ni kondom eller p-piller? Har ni testat er för könssjukdomar nyligen? Är någon av er HIV-positiv och i så fall, hur påverkar detta ert samliv? Detta är bra frågor att ställa oavsett om din partner är trans eller inte.

Vad ni bör tänka på är att om ni tänkt ägna er åt tillexempel BDSM, är ni då ordentligt förberedda? Har ni läst på? Om din partner tillexempel vill att du ska binda hen, vet du då hur du ska göra det utan att skada personen? Har ni ett stoppord? Var ärliga och prata om vad ni vet och vad ni inte vet. Har din partner kanske en funktionsvariation och behöver något specifikt hjälpmedel?

Sist men inte minst; förbered er på eventuella misstag. Om din partner väljer att prata om vad som triggar hen, se till att fråga; ”vad kan jag göra för att hjälpa till om det skulle hända?”. Du kanske råkar felköna personen, rör vid en del på kroppen som hen inte är bekväm med eller så sker något oväntat som ingen av er hade kunnat förutse eller förhindra. Behöver de ett glas vatten och prata om det för att kunna slappna av igen? Vill de bli lämnade ensamma? Ska du hålla om personen och sätta på tv’n en stund för att hen ska känna sig lugn? Det är alltid viktigt att veta hur man bäst tröstar den andra om något skulle hända.

8. Var kroppspositiv

Alla kroppar är olika, vare sig du är cis eller trans. Det är viktigt att aldrig tvinga på din partner dina (eller snarare samhällets, i många fall) ideal av vad som är attraktivt. Vissa transpersoner har binder (används för att platta till bysten) under samlag, vissa rakar sig, vissa inte, vissa använder packer (en sorts löspenis du använder innanför byxorna för att ge dig en mer framträdande bula). Transkroppar har alla möjliga olika former och gestaltningar och de är alla vackra och sexiga.

Det är helt okej att ha vissa preferenser men om du pressar din partner och försöker tillämpa dessa på hens kropp och ignorerar vad de själva har för önskemål så är det extremt problematiskt. Så nej, det är inte okej att fråga en transperson ”när de ska operera sig” och det är heller inte okej att be dem att inte genomgå en operation om det är vad de själva valt att göra. Det är generellt inte okej att be någon alls att modifiera eller ändra sina kroppar för din skull, förutsatt att de inte själva bett om din åsikt.


Det viktigaste att komma ihåg från detta är att konversationer gällande sex inte behöver vara läskiga utan snarare upplysande, intressanta och dessutom väldigt upphetsande. Ni har väl alla hört frasen ”kunskap är makt”? Det är något som stämmer oerhört bra in på detta. När vi ger vår partner möjligheten att lära sig om våra kroppar och preferenser och vice versa så ger det båda chansen att både göra det så bra som möjligt för den andra som att själva få det skönt. Det finns liksom inget att förlora på det.

Slutligen vill vi bara påminna om att transpersoner är lika mycket människor som cispersoner och de förtjänar precis lika mycket respekt, både i och utanför sovrummet. Om du ger dig in i konversationen med ett öppet sinne, tålamod, humor och en vilja att lära dig så kan det omöjligt gå fel.

Kommentera

(Spamcheck Enabled)